O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo... Você é presidente de uma multinacional, tratas assuntos com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!
Tuesday, October 25, 2011
Friday, August 19, 2011
O meu pai tem tudo...
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
-O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
-Bem, não...
-Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
-Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
-Bem, não...
-Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
-O meu pai é que tem tudo!
-Então porquê? Pergunta a professora.
-Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, PORTISTA e PRETO, o meu pai disse:
-ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Padre, o João é um FDP!
Mocinha:
Padre, o João é um Filho da Puta!
Padre:
Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.Mocinha:
Mas o senhor não sabe o que ele fez...Padre:
E o que ele fez?Mocinha:
Ele me deu beijo na bôca.Padre:
Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.Mocinha:
Ele tirou minha blusa !!!Padre:
Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.Mocinha:
Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!Padre:
Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.Mocinha:
Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha:
Ele me comeu seu padre!!!Padre:
Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.Mocinha:
Mas depois...Mas depois...Padre:
Diga, diga, diga...Mocinha:
Ele me disse que tinha AIDS...
Padre:
PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!*
Friday, July 08, 2011
vibrador!
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
-Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
-Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira, a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caralho!
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
-Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
-Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira, a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caralho!
Monday, May 30, 2011
Tatuagem de 100 Euros!
Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:
-Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.
2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.
4. E último, porque digo sempre aos meus funcionários
que reclamam do seu salário, um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro!
Thursday, May 26, 2011
Diferentes pontos de vista!
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse:
Deus disse:
- Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas. E o povo dizia:
- Mas, Senhor...
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar: A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias: A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente! Estive enganado este tempo todo! A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias: A
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias: A
primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com
ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo
e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o
tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação,
burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a
pobreza neste País! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!
ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo
e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o
tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação,
burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a
pobreza neste País! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!
Nojentinha!
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loiríssima:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar, se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
-Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.....
O Terno!
O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
-Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
-Amiga, eu não tenho dinheiro!
-Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
-Preciso de dinheiro para pagar o terno.
-Quanto é?
-Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro, como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
-Preciso de dinheiro para pagar o terno.
-Quanto é?
-Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
-Preciso de dinheiro para pagar o terno.
-Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
-Heloooo! Nenhuma ... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.
Se for para mim...
O telefone toca, à noite...
Marido: - Se for para mim, diga que não estou em casa.
Mulher atende e diz:
-Ele está em casa.
Marido:
-Mas o que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
-Era para mim.
Marido: - Se for para mim, diga que não estou em casa.
Mulher atende e diz:
-Ele está em casa.
Marido:
-Mas o que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
-Era para mim.
Monday, May 23, 2011
Briga!
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este a perseguir o turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
-Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
-Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
-Isto vai dar merda! Tenho de ir ver!
Deputado!
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
-Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
-É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
-Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
-É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
-Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
-Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
-Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?
Wednesday, May 11, 2011
Cérebro Benfiquista!
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor...
Monday, May 09, 2011
O Planemaneto Estratégico começa com análise de Mercado!
No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
-Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
-És tu, Joãozinho?
-Sou, Sr. Padre, sou eu.
-E com quem estiveste tu?
-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
-Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
-Então, foi a Maria do quiosque?
-Por mim, jamais o saberá...
-Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
-Não direi nunca!!!
-Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
-Senhor Padre, não insista!!!
-Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
-Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
-E então? Conseguiste a Lista?
-Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!
Alberto João Jardim!
Uma senhora foi para a maternidade para ter gémeos: Um rapaz e uma rapariga. Em homenagem à sua terra, ela pôs os nomes de Madeira à menina e João Jardim ao menino. O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Dr. Jardim tenta agradecer-lhe pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompe-o e diz baixinho: -Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais... |
Wednesday, May 04, 2011
A Mulher Bêbeda!
Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada, toda torta ela vai caminhando em direcção ao seu carrinho, um BMW acabado de comprar, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo, e reparando que não está com cuecas, começa a falar com a sua pachacha:
Porque é que não me ajudas agora?!
- Tu pagas o carro...
- Tu pagas as jóias...
- Tu pagas as minhas plásticas...
- Tu dás-me tanto dinheiro...
- Tu permites que eu escolha o homem que me agrade...
- Tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de chorar! Eu não estou zangada contigo, estou só a conversar.....
Bêbado!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
-Estes gajos aqui à minha frente são todos uns maricas!
-Os desgraçados aqui atrás são todos uns cabrões!
-Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas desequilibram-se.
Levanta-se um, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é maricas e cabrão aqui, hem?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
El Gocho!
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 orientales y 1 Gocho.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al Gocho en un rincón:
-Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? -deliberaban.
-Ya sé!- dice un Margariteño: vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.
-Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro. -Allá afuera hay muchas fieras salvajes...
A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:
-Ya se!, vamos a mandar al Gocho. El siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también. Así que todos van con el Gocho y le dicen.
-Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
-Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
-Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo...Y así lo hacen.Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto, cayendo éste dentro del avión. El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:
-Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!
Wednesday, April 06, 2011
Benfiquista!
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
-Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
-Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.
-Agora a tua vez portista! Qual é o teu desejo?Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!
Chegou então a vez do Benfiquista .
-Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
-Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
-Amarrem o Portista às minhas costas!!
Apanhada!
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
-Não sei, professora ...
E com ironia ela diz:
-Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
-Professora, quantas tetas tem uma porca ?
-Não sei, Joãozinho ..
-Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
Tempo Verbal!
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido' ?
-Preservativo imperfeito, professora !
-Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido' ?
-Preservativo imperfeito, professora !
Sinceridade!
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
-Luisinho, o que é que você viu ?
-Vi os seus joelhos, professora.
-Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
-Vi as suas coxas, professora.
-Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
-Bom, pessoal... até para o ano que vem ..
Joãozinho!
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
Futebol Corrupção e Putas!
Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo ?
-Porque é um desporto que não tem árbitro!...
Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto?
-É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...
Sabem o que diz o Pinto da Costa ao neto, que lhe pede dinheiro:
-Nem penses, morcom!... Nem que biesses bestido de preto e cum apito na boca...
Sabem o que significa ANTAS?
-Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
Sabem qual é o concelho com mais portistas?
-É o Conselho de Arbitragem!
Não leve trabalho para casa!
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
-Desculpe, Sr. Chagas... Pensa o funcionário.... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
-Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
-Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
Dieta do Engenheiro!
Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!
os engenheiros são objetivos e brilhantes.
Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito melhor do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos...!!!
O Carteiro!
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
-Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
-Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
-Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Os Lusíadas!
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
-Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
-Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
-Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
-Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
-Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
-Parece que o dia não lhe correu muito bem...
-Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
-Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
-Então o dia correu bem?
-Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
-Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Wednesday, March 23, 2011
Honesto!
Minha mulher me perguntou: Com quantas mulheres você já dormiu?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Tuesday, March 15, 2011
Armário IKEA!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
-Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
-Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
-Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...
ÓBVIO!
Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários extractos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
-Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
-Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais petitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:
-Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
-É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi trabalhar de autocarro.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior , um preto da Cova da Moura, também quis responder:
-Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:
-É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê ...
Verdad?
Curiosa teoría económica. El tipo se llama Marc Faber (es real). Ensayista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwán… Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo estoy haciendo mi parte...” .
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y "El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo…"
Teorema!
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes!
O valor do ZERO!
Uma mulher executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou sem dificuldade um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem. Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero.... ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
-Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro.
Thursday, March 03, 2011
Alexandre O GRANDE!
Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:
1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso....
1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso....
Wednesday, February 09, 2011
Os meus inesquecíveis 40 anos!
ERA O MEU 40º ANIVERSÁRIO, E O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O MEU PEQUENO ALMOÇO, NA EXPECTATIVA QUE A MINHA MULHER PROFERISSE AS MÁGICAS PALAVRAS:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDO!
MAS ELA NÃO DISSE NEM BOM DIA...
BOM, PENSEI EU: SERÁ QUE EU MEREÇO ISTO?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR:
DE CERTEZA QUE OS MEUS SOBRINHOS, QUANDO ME VIREM NO CAFÉ DO BAIRRO, DIRÃO:
FELIZ ANIVERSÁRIO, TIOOO!
FELIZ ANIVERSÁRIO, PADRINHOOOO!
QUANDO CHEGARAM AO CAFÉ NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADO, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO ENTREI NO BNC E A MINHA ESTAGIÁRIA DISSE:
BOM DIA, CHEFE!
FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE LEMBROU DE MIM.
TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO A ESTAGIÁRIA ENTROU NA MINHA SALA E DISSE:
SABE FERNANDO...
ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ O FERNANDO E EU.
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE RESERVADO, ESCOLHIDO POR ELA. DIVERTIMO-NOS MUITO, E NO REGRESSO, ELA SUGERIU:
FERNANDO! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVERÍAMOS VOLTAR AO BNC.
QUE TAL IRMOS ATÉ MINHA CASA, E BEBERMOS QUALQUER COISA.
FOMOS ENTÃO PARA CASA DELA, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM GIN TONIC, ELA DISSE:
FERNANDO! DÊ-ME UM MINUTO, ENQUANTO EU VOU AO MEU QUARTO, VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI.
FIQUE À VONTADE.
DECORRIDOS ALGUNS MINUTOS, ELA SAÍU DO QUARTO COM UM BOLO ENORME, SEGUIDO DA MINHA ESPOSA, DOS MEUS PAIS, MEU IRMÃO, CUNHADA, SOBRINHOS, AMIGOS E.... TODO O PESSOAL DO BNC... A CANTAR, "PARABÉNS A VOCÊ, NESTA DATA QUERIDA.........."!
E LÁ ESTAVA EU, DEITADO NO SOFÁ, BRAÇOS NA NUCA, COMPLETAMENTE NÚ, DE PÁU FEITO, A BALANÇAR O LUSTRE DO TETO DA SALA, @#%&...?!
É POR ISSO QUE DIGO..... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA...
VOCÊS PRECISAM DE COMER MUITO PÃO, PARA CONSEGUIREM SER ALGUÉM NA VIDA. TÊM MUITOS ANOS DE TRABALHO PELA FRENTE! APRENDAM!
E NUNCA SE ESQUEÇAM: “QUE A ANTIGUIDADE É UM POSTO!”
Thursday, February 03, 2011
REX - O Cão bufo!
O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
-Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
-E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
-É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
-E então, meu filho? Como vai o Rex?
-Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
-Não brinques! E podemos matricular o Rex?
-Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
-Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
-Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
-Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
-Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
-É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...
Ajuda do Marido!
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:
-Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque, que nos abanava... e eu senti tanto prazer ...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500 € para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.
Infelizmente ... não dá nenhum resultado
Maria então diz ao Manuel:
-Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
-Viste como é que se abana? ... Preto de merda!!! ...
Reclamação!
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
Você é o proprietário?
Não! - responde ele.
Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
Carlitos!
Carlitos era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlitos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlitos foi até à Fonte da telha...
Friday, January 07, 2011
As Vendedeiras de Prazer!
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
-São... são... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
-E... e então... como é que se passou?
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
A IOnteligência de Sócrates!
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
E às tantas, pergunta:
-Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
-É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
-E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
-Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
-Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
-Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
irmã.
Quem é?"
-Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
-Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo.
De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
-Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
-Tudo bem, pergunta:
-É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
-Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
-Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
-Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
-Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
-Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
-Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
-Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
-NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
eMail de Divórcio!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um eMail ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela que recebe um eMail do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
Uma questão de interpretação!
Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
-Para onde vai isso?
E eu respondi : -Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
Caracola!
Joãozinho para a professora:
-Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
-Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
-Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
-Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
-Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
O advogado e o Alentejano!
Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
-Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
-Nah! Eh cá desisto! Leve lá o pato!
El Puto Perro!
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