Friday, February 27, 2009

Qualidades na Medicina!

En la Universidad, en la Facultad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Thursday, February 26, 2009

Gorila!

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:
-Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

De gago para gago!

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
-Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
-O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-esesquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-memetros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
-Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Fanhosos!

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
-Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: Qua! Qua! Qua!...
E o outro fanhoso:
-Oh bá um qua quer! Um qua quer!

O teste da banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao Director:
Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
É simples -respondeu o Director, e prosseguiu:
Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.
De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Wednesday, February 25, 2009

Pobre Criança!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
-Pobre criança. Que faz o teu pai?
-O meu pai? Bebe!
-Bem me parecia. E a tua mãe?
-Também bebe! -Lamentável! Tens irmãos ?
-Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...
-Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?
-O meu irmão está na faculdade de medicina.
-Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?
-Está num frasco de álcool.

Gorila!

Dois amigos conversavam:
-Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
-Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
-Lembro.
-Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
-Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
-Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Naufrágio!

Um transatlântico começa a afundar-se.
Diz o comandante:
-As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo:
-Então e eu?! Morro afogado?

Para quem tem dúvidas!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
-Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:
-Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou:
-Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?
-É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!

Gay!

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
-Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
-Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: Meio litro de azeite, meio litro de óleo de rícino, meio quilo de pimenta branca, bate tudo e bebe de uma vez só! Maricas: E vou curar-me ?
Vizinho: Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Wednesday, February 18, 2009

Homosexuais!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele porque se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!

Cego!

Diz o cego para o paralítico:
-Então como tens andado?

-Olha, como tens visto.

Cigano esperto!

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta:
-Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?
-Não, seu guarda! Eu num sei nada!
O polícia olha para a fogueira e pergunta:
-Ó cigano! Para que é a fogueira?
-Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:
-E as penas?
-Ah, ...é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!...

Friday, February 13, 2009

Pitos!

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro: -Bom dia, eu queria comprar este prédio.
-A senhora desculpa, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender! A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília. Vira-se para o securitas.
-Bom dia, eu queria comprar este edifício.
-Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas. Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:
-Bom dia, eu queria comprar este edifício.
-O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
-Ai não que não tinha! R-Ai sim, então explique lá como é que tinha!
-Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício!

Velhinho!

O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
-Tiozinho: porque está a chorar?
-Foi o meu pai que me bateu -responde o velho lamuriando.
-O seu pai !? -diz o homem admirado.
-Ainda tem pai?? -Pois tenho. Está ali para dentro.
-Mas...quantos anos tem?
-Eu? Já passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:
-É verdade que o senhor bateu no seu filho?
-Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

Rebuçados!

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas:
-Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?
E a menina, malandra, responde:
-Estamos sim! Meta-se na bicha!...
A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:
-A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

Velhinhas!

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
-Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Artrite!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
-O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
-É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
-Há quanto tempo o senhor está com artrite?
-Eu?... Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!!!

Thursday, February 12, 2009

Opções!

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
-A que é que se deve a sua idade tão avançada?
-Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
-Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro:
-Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie. A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
-Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
-Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...
-Então, e quantos anos é que tem?
-Trinta e dois.

A Realidade!

Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
-Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
-Tá afim, vovô? -disse a moça ao ver o mastro duro.
-Vem cá! O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.
-Tá afim, vovô? -disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara. Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.
-Que foi, vovô? -interpelou o porteiro.
-Não gostou da nossa praia?
-De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!!

Wednesday, February 11, 2009

Tecnologia Chinesa!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.
-Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá. Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! e, Manuel exclama:
-já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

Tuesday, February 10, 2009

Pesca!

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pegunta:
-O que você está pescando?
-Otários, doutor.
-Já pegou algum?
-O senhor é o quinto!

Taberna!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
-Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
-Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
-Péra lá! É capaz de ser hoje! Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
-Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
-Sim, sim!
-dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
-Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Penicos!

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:
-Queria um penico.
-Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
-Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
-Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...)
-Então quero um portuga.
-Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)
-Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros...

Traição!

Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar:
O Português:
- Epá, eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro...
E o outro:
-Porquê ? E o Português:
-Ontem achei uma marreta debaixo da cama...
E o 2º Português:
-Se é assim, então a minha está-me a trair com um empregado de limpeza...
O outro:
-Porquê ?
E o 2º Português:
-Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da cama...
Então o Brasileiro:
-Ai , então a Maria me está traindo com um cavalo...
E os Portugueses:
-Como assim ?????
o Brasileiro:
-Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...

Tampa!

O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado. Mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

Tampa!

Outra de um Brasileiro!

-Eu comi um Brasileiro ontem !!!
-Mas como?? Ele é maricas ???
-Não! Eu usei uma técnica para isso!
-E qual foi ??
-Foi fácil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse:
-Olha aqui, Brasileiro, vou enfiar este dedo no teu cu!!!
E ele respondeu:
-Vais enfiar o CARALHO!!!...

Brasileiros!

Um brasileiro vivia na Europa e tinha a esposa na maternidade, o filho tinha nascido poucas horas antes. Então ele lá foi para ver o seu rebento. Chegou à recepção e perguntou:
-Olhe, eu venho cá ver o meu filho, nasceu há algumas horas. Sabe, sou brasileiro e novo na cidade, perdi-me. Ainda posso vê-lo?
-Suponho que possa fazer uma excepcão, suba estas escadas à direita e vai lá ter fácilmente.
-Muito obrigado!! Ele lá foi, subiu as escadas e viu logo um grande letreiro que dizia:
"Bebés Super Inteligentes e Bonitões"
Viu uns bebes deitados nos seus berços. Chegou perto da primeira enfermeira que viu e perguntou muito excitado:
-O meu bebé, quero ver o meu bebé!!
-Pode-me dar o seu nome sff?
-Sou o brasileiro, não devem haver muitos aqui.
-Deixe ver... não, não tenho cá nenhum brasileiro, tente o piso acima.
E subiu as escadas de novo, para encontrar outro letreiro que dizia:
"Bebés Inteligentes Acima do Normal e Bonitos"
Lá estavam mais bebés nos seus berços e foi perguntar a uma enfermeira se estava lá o seu bebé.
-Não, desculpe mas não temos aqui o seu filho, tente o piso acima.
Subindo novamente as escadas e ia embatendo noutro letreiro que dizia:
"Bebés Com Q.I. Normal e Apresentáveis"
Lá encontrou outra enfermeira a quem perguntou se lá estava o seu adorado filho, mas obteve a mesma resposta:
-Parece-me que não... Definitivamente não está cá, talvez no piso acima.
Já conhecendo de cor os degraus daquela escada lá foi subindo até encontrar outro letreiro que por sua vez dizia:
"Bebés Mais Fracos Intelectualmente e Menos Bonitos"
Um pouco desiludido, lá foi questionar à enfermeira e foi o mesmo:
-Vai ter que ir lá ver acima que nós aqui não o temos, é só subir...
-Eu sei o caminho, obrigado! Subindo de novo as escadas encontra outro letreiro que por sua vez diz:
"Bebés Burros e Feios"
-Pode ser que seja aqui. Enfermeira, podia-me dizer se o meu filho está aqui? Depois da procura...
-Terá que ir lá acima, porque ele aqui não está. Mais escadas, e mais um letreiro onde está escrito:
"Bebés Completamente Estúpidos e Feios de Morrer"
Mais uma enfermeira questionada e a resposta já conhecida:
-Com certeza que está no piso acima, porque aqui não está, desculpe.
Já a pensar que estava no cimo do Hospital vai subindo as escadas, quando vê:
"Futuros Parasitas e Inadaptados da Sociedade, Apresentação Alienígena"
-Enfermeira!! Bla bla bla...
-Como vê aqui há muitíssimos poucos bebés e posso-lhe garantir que aqui não está. Só há mais um piso acima deste e é aí que ele está!
-Ahh, finalmente vou ver o meu filho. Diz o brasileiro enquanto sobe as escadas, onde depara com o seguinte letreiro:
"Brasileiros"

Tacada

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco;
o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
-Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
-Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.

Exigências!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
Na caixa ela disse à moça:
-Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
E a moça da caixa:
-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e levou-o ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça da caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse-lhe:
-Não, pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça da caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
-Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:
-Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Thursday, February 05, 2009

Mulher com muita Classe!!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para jantar e eu cozinhei para você "pato com molho branco". Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco fiquei eu com ele. Beijão, A Esposa.'

Wednesday, February 04, 2009

Stalin e Pedro "O Grande"

Stalin e Pedro "O Grande", encontram-se noutro mundo:
-Diz-me Stalin, em que estado é que deixastes a Mãe
Rússia ?
-A Rússia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes.
-E o exército e a polícia secreta ?
-Continuam fortes e poderosos.
-E os batalhões dos Cossacos ?
-Em forma como dantes.
-Muito bem! E as torres do Kremlin?
-Estão em perfeito estado.
-E a vodka ? continua a 38 % ?
-Não, agora está a 40% !
-Então explica-me lá uma coisa, será que por causa de 2 miseráveis GRAUS! era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA !!!!

A Alegria das Ovelhas!

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
-Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
-Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
-Não precisa? Então como é que faz?
-É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
-Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
-Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
-Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
-Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
-Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
-Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Um alentejano em New York

Um alentejano em New York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar :
"It does it better than your wife !!"
O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encostase à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade.
-Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Tuesday, February 03, 2009

Esperança!

Fidel é levado para o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:
-Não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta:
-Doutor, então ele morrerá ?
-Não! -responde o médico -ele sobreviverá!

Qualidades dos Portugueses

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
-Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
-Aos Ingleses, organizados e pontuais.
-Aos argentinos, chatos e arrogantes.
-Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
-Aos Italianos, alegres e românticos.
-Aos Franceses, cultos e finos.
-Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
-Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
-Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
-Isto é verdade!
-Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
-Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavras do Senhor!!!...

Diário de uma loira!

Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
2º Dia: Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US $ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!